viernes, 12 de diciembre de 2008

Sure You Can Look Back...If It Means Moving On

Only unfulfilled love can be romantic.

Cuánto tiempo ha pasado sin publicar una sola palabra en este espacio. Justificaciones sobran: que si la escuela, que si el trabajo, en fin. De cualquier forma, la motivación por volver a escribir me llegó hoy, así que no prometo que mañana, en una semana o, incluso, en un año, vuelva a hacerlo. Más vale aprovechar la inspiración que esa Luna Llena nos regala (pff, ¿tan rápido ya empezamos con cursilerías?). Aunque, para ser honesta, si a esas nos vamos hay otros motivos que me hicieron regresar a este lugar, en su mayoría la nostalgia por algunos recuerdos, además de situaciones que actualmente están sin concluir y que deben ser resueltas de una buena vez. Sniff.

No es que esté triste, sólo que hay aspectos no están bajo mi control que desearía fueran de cierta forma y desafortunadamente (?) no lo son. Es la naturaleza de la vida, ¿no? Eres incapaz de controlar las circunstancias, nomás arréglatelas adaptándote a ellas y deja de llorar amargamente (gracias por la frase, boss). ¿A qué viene esto? La respuesta está en que estos últimos días en los que he tratado de construir un resumen con todo lo que recuerdo que pasó (sigue pasando) este año, sigo sin creer que tanto haya ocurrido en tan poco tiempo. Ese debería ser motivo de otro post, pero comienzo a creer que después de que la temática del último antes de hacer este regreso triunfal (ja!) fue también el retomar lo más importante hasta 7mo, prefiero dejar eso pendiente para algunos años (o meses, espero) después.

Al menos el blog sigue vivo, y eso, señoras y señores, al igual que para mí, ya es ganancia.


Some place safe I would imagine.
Someone new would be so cruel.
Incurable paranoiac. Hysterical depression.



Por cierto, ¿quién quiere ir a ver Vicky Cristina Barcelona, la nueva peli de Allen? ¡Vamos!
La promesa de un beso lésbico debería ser excusa suficiente para aceptar la invitación.

And Then You Do It Again...

Sí, pobre blogsito, abandonado a su suerte, como si fuese capaz de mantenerse vivo por sí mismo...

Pero, por n-ésima vez, su madre ha regresado a recoger los pedazos.

sábado, 28 de junio de 2008

Viva La Vida: La Trilogía Completa

¿Qué dijeron? Seguro la autora del blog se metió un buen pasón o no tiene nada mejor que hacer (dormir sería buena opción, suena tentadora) como para pasarse la mitad de la madrugada publicando sus TLCs despueś de que se desaparece por meses, chale. Pero para hacérselas más fácil, les pongo los links para que no se molesten en dar más de 3 clicks si es que deciden leerlo completo.
Eso sí, como todo buen post producto de una sobredosis (de café y azúcar, claro está) está largo. MUY largo. También por eso decidí dividirlo, mas no recortarlo. Que conste que yo les advertí, luego no se quejen. Claro que, si quieren enterarse de harto chisme, les conviene. Básicamente es mi resumen del semestre, y algo más.

Felices vacaciones!


Viva La Vida: Parte I

Viva La Vida: Parte II

Viva La Vida: Parte III (última y muy larga)




Nos seguimos leyendo.

Viva La Vida: Parte III (última y muy larga)

Gracias a los lineamientos del "Pase al siguiente semestre con 3 materias adeudadas o una desfasada", pude llegar a Sexto. Entiéndase entonces que no logré aprobar la mentada Probabilidad y Estadística.

No eran buenos momentos. Fueron al menos 2 semanas esperando presentar ETS Especial y una preocupación cotidiana por ver si quedaban esos 2 lugares en Redes de Computadoras II con Norman (claro, ¿por qué otro profe me preocuparía por que se le acabara el cupo de lugares?). Probablemente aquella era tan sólo una muestra (vaya ironía) de lo que se aproximaba.

Maldito duende. Y bendito. Canción que sintetiza gran parte de la primera mitad de este año. Aún con la canción, si he de ser honesta y quiero hacerle justicia al verdadero resumen entonces bastaría una palabra: cambio. Por fortuna, ahora puedo ver claramente que de no ser por todos esos cambios no sería quien soy ahora, pero no puedo negar que al principio me parecían muy difíciles de manejar, de adaptarme a ellos. Me habría sido suficiente en ese entonces con poderlos aceptar.
Difícil verdad saber que tu mundo nunca pierde su fragilidad y se rompe en un segundo**, ¿cierto?

Tenía muchas preguntas. Muchos cabos sueltos. Muchas ganas de encajar, como diera lugar, las piezas ajenas a mí de un rompecabezas que no tenía forma. Durante mucho tiempo traté de conseguir las respuestas que le dieran sentido a lo que pasaba a mi alrededor, que parecía empezar a derrumbarse sin importar lo que hiciera o dejara de hacer. Y justo cuando el desplome ocurrió, no supe qué hacer. Ese fue el primer momento de mi vida en donde realmente no tenía idea de lo que estaba haciendo, de lo que pasaba, de qué carajos tenía qué hacer. La frustración, el coraje, la impotencia y la desilusión me cegaron, nublaron lo poco que quedaba de mi juicio.

Entonces, decidí hacer un alto. Partir de cero. Encontrar la base que creía ver destruida, y que con el tiempo advertí que en realidad aquel derrumbe sólo se llevó un piso superior. Mi base seguía ahí, siempre lo estuvo, el problema es que se encontraba agrietada, incluso quebrada en algunos puntos. Ahí cambió mi objetivo: reconstruir mi base, ese cimiento que por tanto tiempo descuidé al creer que lo que debían importarme eran los niveles superiores. Tarde o temprano el problema de raíz saldría a relucir, y las situaciones por las que pasé fueron el catalizador. Me di cuenta que era inevitable seguir por el mismo camino si no me decidía a hacer algo por cambiarlo. El primer paso que di (y sin duda lo considero esencial) fue el reconocer aquello a lo que tenía que darle la importancia que merece, y vi que lo demás era irrelevante, y que mientras me ocupara de otorgarle un peso que no le correspondía no llegaría a ningún lado.

Una vez que vi que muchas interrogantes podían ser respondidas dentro de mí, comencé a tomar retos, decidí enfrentarme con muchos aspectos personales que por mucho tiempo había evitado por comodidad. La lucha dio un giro de 180 grados cuando vi que el oponente era yo, y no aquellos de quienes exigía respuestas. Poco a poco comenzaba a sentirme mejor, y las oportunidades comenzaban a hacerse tangibles. Como en cualquier circunstancia que no me es familiar, lo primero que sentí fue un miedo terrible al fracaso, a que de nueva cuenta me decepcionara y que mis expectativas fueran demasiado altas. Sin embargo, sabía que lo prefería por mucho al fracaso por no intentarlo.

El tiempo avanzó y entonces llegó Junio, mes que definiría si avanzaba o no a Séptimo. Tenía que organizarme para entregar el proyecto de Compiladores y Redes II, estudiar para los extraordinarios de Inteligencia Artificial y Adquisición de Datos y prepararme de nuevo para el ETS de Probabilidad que presentaría a finales del mismo mes. Despueś de entregar el proyecto de Norman, que para terminarlo al menos una semana no dormí lo que un humano debe dormir (¿5 horas es mucho pedir?), el siguiente día tampoco dormí para aprender en un día al menos por ósmosis todo aquello que no aprendí en un semestre del curso de Inteligencia. LO LOGRÉ. ¿Cómo carajos? Ni yo sabía cómo era posible que me mantuviera despierta. Lo único de lo que estaba segura cuando acabé de estudiar era de que los exámenes parciales fueron una reverenda estupidez, la cual no superaba a la mía al no haberlos pasado. El precio de dormir unas horas más por no llegar a las clases de las 7 a.m. lo terminé pagando ese día, espero que por completo. Faltaba Adquisición, con la cual tenía cierta aversión dado que yo no entendía la Electrónica ni a golpes, al menos no la Analógica. Durante una semana me mantuve pegada a tutoriales, libros en formato digital (alabado sea el que subió el Proakis & Manolakis) y tratando de entender lo que gracias a mi desinterés y el de los propios profesores no había podido captar. Y, sorprendentemente, de nuevo LO LOGRÉ. Me parecía imposible, no por el hecho de que fuera una materia complicada o pesada, sino que exigía conocimientos de Electrónica y el haberlos entendido y adquirido por cuenta propia me da una enorme satifacción.En cuanto a Probabilidad, que era la que tenía mayor peso, pues TAMBIÉN LA PASÉ. Esperaba una mayor calificación, pero aquella imagen con el 6 trazado en mi examen me la puedo llevar a la tumba, y es lo que importa. Puedo decir, sin temor a dudas, que en este mes he trabajado más de lo que hice en Tercer y Cuarto Semestres juntos, por mucho. Y también obtuve mucho mayores satisfacciones que en ese entonces.

En este momento ya no puedo pedir nada más. Lo que aún me parece casi imposible es que, tanto personal como profesionalmente, me siento mejor que nunca. Si hace unos meses me lo hubieran preguntado, mi respuesta distaría mucho a la que doy hoy. Claro, ello no significa que esté en el punto más alto, siempre podemos mejorar. Gracias a las pruebas y la presión por las que pasé puedo ver que tengo la capacidad, sólo queda buscar las oportunidades y saber aprovecharlas; y aún mejor, ya no llevo solamente la responsabilidad de lograr lo que quiero, sino que también todas esas personas que cada día me muestran el porqué han formado parte de mi vida, consciente o incluso inconscientemente, lo exigen: aquellas que llegaron, las que se fueron, las que siguen conmigo y las que están por venir.

No puedo finalizar este post sin antes agradecer a todas las personas que han estado conmigo demostrando su apoyo y cariño, o que de alguna forma influyeron positivamente a que haya llegado a este punto en mi vida: Lety, José, Miguel, Lucy, Eder, Hilda, Gina, Marko, Cauich, Fer, Daniel (el primo León), Laura, Arturo, Danny, Mariana, Leo, Saúl, Isma, Don K, Caballero, Michelle, Monse, Osvaldo, Norman, Loyola, Montiel (también hay que darle su crédito), Julia, Amilcar, la chava de la cafetería, Juan Carlos, Vicente, el paciente don de la copiadora, los chavos del recursamiento que me regalaron hojas, Argelia Saucedo, Liza Capogrosso, Lourdes Bazain, los maratones de House que me perdí y, aunque resulta obvio, mis papás. Sin ustedes no sé si habría llegado a Séptimo Semestre, y qué decir de su influencia dentro del avance tan trascendental que personalmente representaron estos últimos meses.


Las estrellas me iluminan, y me sirven de guía.
Me siento tan fuerte que pienso que nadie me puede tocar.


**Obtenido de la rola A Veces, de Monocordio. Bajen el disco o mueran.

Viva La Vida: Parte II

Sabía que merecía pasar la mentada materia. Días más tarde, lo corroboré con una llamada y posteriormente viendo el 7 en la basura conocida como SIGUE. Fue entonces cuando por primera vez en mucho tiempo pude valorar (ahora veo que en una reducida proporción) el que podía lograr cualquier cosa que me propusiera, sin contemplar los factores en mi contra.

Llegó entonces Quinto Semestre. Me fue bastante placentero al principio, pero conforme transcurrían los primeros días me di cuenta de que la única razón por la cual me sentía realmente motivada a seguir eran mis amigos. Poco a poco fui restándole importancia y significado a la hazaña lograda con Cálculo II y, una vez más, regresaba a mi círculo vicioso...hasta que llegaron 2 profesores que abrieron totalmente mi panorama profesional y todo comenzó a tener sentido. Podía ver una clara relación entre las asignaturas, así como el contenido del temario de Sistemas Operativos II y el de Redes de Computadoras I me impulsaron a adentrarme como nunca antes lo había hecho. Fue esa bonanza la que me permitió recuperar el entusiasmo que creí perdido entre proyectos que no eran lo suficientemente demandantes, complejos o sencillamente interesantes.

En ese periodo fue cuando realmente comencé a disfrutar los días que pasaba sin dormir (bueno, siendo realista tal vez no en ese preciso instante) porque sabía que los programas que hacía eran útiles, tal vez no muy funcionales pero luchaba hasta donde el cuerpo me lo permitía con tal de que el trabajo que hacía me convenciera de que estaba progresando; al final del día vislumbraba lo que tenía qué hacer y aún sin muchas ideas de cómo hacerlo mi intención por lograrlo me mantenía en pie (ya no digo despierta porque, si soy sincera, los últimos días del semestre me sentía más como un zombie que como humano), lo cual antes me había sido imposible.

A partir de ese semestre mi carrera adquirió el rumbo y la importancia en mi vida que tanto había querido conseguir. Mi perspectiva cambió por completo, la diferencia que marcó ese semestre en cuanto a mi motivación por continuar fue crucial. No puedo dejar de agradecer a Norman, y no me cansaré de hacerlo. Su apoyo e ímpetu por contagiar o, en mi caso, despertar el interés en lo que hacíamos, dio pie a que me diera cuenta de que eso era justo lo que quería hacer. Él puso el cómo y los porqués de una forma que nadie más pudo hacerlo, y no podré retribuirle el efecto que sus palabras tuvieron (y tienen) así como su relevancia dentro de mi desarrollo profesional.

Pero como bien dicen, no todo es miel sobre hojuelas. Para mi desgracia (o fortuna, dependiendo de la perspectiva), menosprecié tanto otras materias al punto en el que ni siquiera consideré poder reprobar. Llegó el final del semestre, y junto con él se anunciaba el recuento de los daños: una materia no cursada, una adeudada y lo que quedaba del fantasma del Departamento de Básicas que me seguía como un lastre: Probabilidad y Estadística. Y con ello, el paso a Sexto Semestre se veía muy, muy lejos.




Continuará...


[El próximo capítulo es el final de temporada (digo, del post)]

Viva La Vida: Parte I

Este post tenía más ganas de ser escrito que cualquier otro que haya sido concebido antes en este espacio. A principios de este mes planeaba con cuidado el contenido del mismo, pero por los motivos que a continuación les haré saber entenderán que me era casi imposible. No podía (principalmente porque no quería) dejar por escrito todo aquello que tanto deseaba alcanzar cuando no tenía la seguridad de que lograría. Pero lo hice. Y con ello puedo decir que me encuentro en el mejor momento de mi vida, al menos dentro de los casi 21 años que llevo habitando este cuerpo mundano y terrenal.

Hace un año no me habría imaginado así, ni lejanamente. Ni siquiera hace unos meses. Lo mejor de todo es que no sólo cambió mi entorno, cambié yo y sin habérmelo propuesto desperté de la vigilia en la que me encontraba. Descubrí partes de mí que pensé haber perdido y otras más que hubiera deseado reconocer con anterioridad.

Creo que se llega a un punto en la vida en donde uno se pregunta hacia dónde va, o en el caso de tener al menos una vaga respuesta a esa pregunta, se cuestiona entonces si ha logrado la meta a la cual planeaba llegar. Cuando entré a la escuela superior, sentía que debía continuar el camino que recorrí en la vocacional. Aquella pasión por terminar la Ingeniería era imperante, me impulsaba y era mi motor para llegar temprano a tomar clases; desgraciadamente, después del primer semestre entré en un bache emocional muy grande porque, básicamente, me decepcioné de mí misma. Mis resultados no eran los que esperaba, sólo obtuve materias reprobadas, promedio deficiente y lo peor, que rebasaba por mucho a las anteriores: perdí la pasión por mi carrera.

Durante gran parte de mi estancia en la escuela superior (especialmente el segundo año) encontraba algunos chispazos que me hacían seguir yendo. Algunas prácticas de Electrónica Digital, en ocasiones el proyecto final de Bases de Datos I o de Introducción a los Microprocesadores, pero realmente nada me hacía sentir completamente feliz. Al menos no académicamente hablando. Además, sentía una enorme frustración al creer (equivocadamente, claro está) que aquellas asignaturas del Departamento de Básicas en que tanto tiempo ocupé no tenían relación alguna con lo que yo buscaba hacer; incluso pensaba que el programa de estudios tendría que modificarse o, en el peor de los casos, era yo la que tenía que irse y encontrar en otra institución lo que tanto esperaba haber encontrado en semestres anteriores. Hubo semanas donde sólo llegaba a 3 o 4 clases o a las que tenía después de las 11 del día (tenga en cuenta, querido lector, que el horario matutino en el cual me inscribí cubría las clases de las 7 a.m. hasta la 1:30 p.m.). Tuve entonces la oportunidad de aprobar todas las materias, y simplemente opté por dejarla ir.

Siguió el tiempo su curso y yo seguía con la misma actitud, aunque en ocasiones aquellos destellos aminoraban un poco la apatía. Sin embargo, llegó el momento de pasar a Quinto Semestre y yo aún debía Cálculo II; ya había decidido no recursarla y por puro orgullo (ego, en realidad) me propuse aprender por mi cuenta y presentar el examen a título de suficiencia (mejor conocido por los alumnos del IPN como ETS) para quitármela de encima de una vez por todas. Dos horas de nerviosismo y muchas páginas del Swokowski después...



Continuará...




(ok, en menos de 24 hrs publicaré la Parte II, nomás era pa' hacerla de emoción)

lunes, 23 de junio de 2008

Give it to me baby, uh-huh, uh-huh!


Señoritas y señoritos, estoy dentro.

lunes, 19 de mayo de 2008

Catatonia total, Cap. 2

Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.

René Descartes






Nota: por más que busqué, no encontré la frase en su idioma original y no quiero atreverme a traducirla. Mi francés ha estado en desuso mucho tiempo. Gracias, Karnicero.

viernes, 9 de mayo de 2008

Stupidly Made A Wreck Of Nerves

Si es que Dios existe, debe amar verme en el estado en el que estoy: euforia, nerviosismo, felicidad, miedo, dislexia...

Creo que he dejado de tener control sobre mí. Me voy a desmayar...

¿Por qué eres tan malditamente perfecto?

La catatonia llega a su más alto nivel.







Sólo les doy una pista: I think I'm love but it makes me kinda nervous to say so, hehe...

sábado, 19 de abril de 2008

Tired Of Fighting

Mamadas. Puras mamadas. 3 veces lo mismo...yo en chinga loca y lo mismo, una vez más. Todo por una PUTA coladera.

Ahora van 4. No mamar. No soy pendeja, gracias. I'm not deaf, did you know? Todo por una PUTA coladera.

¿Conseguirme mi propia casa? Claro, lo haría con gusto. Ganas no faltan, falta varo y al menos 1 año más en la carrera. Y un buen trabajo, para empezar.




Todo por una PUTA coladera.


Próximamente: la historia del boleto roto de Daft Punk.

sábado, 12 de abril de 2008

I disconnect.

For 27 years I've been trying to believe and confide in different people I've found. Some of them got closer than others, some wouldn't even bother and then you came around. I didn't really know what to call you, you didn't know me at all but I was happy to explain. I never really knew how to move you so I tried to intrude through the little holes in your veins...
and I saw you.

But that's not an invitation, that's all I get. If this is communication, I disconnect. I've seen you, I know you, but I don't know how to connect, so I disconnect...

You always seem to know where to find me and I'm still here behind you in the corner of your eye. I'll never really learn how to love you but I know that I love you through the hole in the sky, where I see you.

Well, this is an invitation, it's not a threat. If you want communication, that's what you get.
I'm talking and talking, but I don't know how to connect and I hold a record for being patient with your kind of hesitation.
I need you, you want me, but I don't know how to connect, so I disconnect...

I disconnect.



No soy tan buena como pa' escribir tan buenas letras, los que sí lo hicieron fueron The Cardigans. Se llama Communication.

You've got to want to re-arrange and keep it off the record, off the record

Pero, ¿y si no?

Las coincidencias no existen.

miércoles, 9 de abril de 2008

Universe should settle the score

Me desbordo de alegría al inaugurar la sección de preguntas existenciales.


¿Por qué...

el cambio de horario se sigue aplicando si sólo contribuye a incrementar la inestabilidad de mi reloj interno?

la nobleza es un mal hereditario?

tener que chutarse a grupos de relleno en el Zero Fest para escuchar una hora de My Morning Jacket?

me da tanto miedo hablar en inglés?

el dolor es inherente al ser humano?

lo que para unos es una verdad puede para otros ser una mentira?

llueve a cántaros después de 2 horas con 30° C?

no le hice caso a mi mamá cuando dijo que todos los hombres son putos?

Norman quiere creer que, con sólo desearlo, puede ser resistente a las inyecciones de kriptonita?

no tengo la discografía completa de los Hives?

el alcohol es la causa y solución de todos los problemas?

casi todo lo rico engorda pero lo sano sabe a nada?

sólo tengo poder sobre mis propias acciones?

en el Canal 5 no les importa repetir una y otra vez la 2da Temporada de House M.D.?

el ego no ha sido declarado como enfermedad mental?

uno es uno y ya?

la electrónica nomás no es pa' mí?

todo lo bueno tiene que acabar?

Catatonia total

Problems cannot be solved at the same level of consciousness that created them.

Albert Einstein

Babe, it's time we give something new a try

Cambios. Ciclos. Momentos que marcan el final y el inesperado principio.

Y el último intento por sobrevivir, a sabiendas de que nunca será el último. Al menos no hasta que las vueltas de la vida lo permitan.

Esta es la última oportunidad. Para mí, para este nuevo espacio. Si bien es cierto, renovarse es algo necesario, salvo cuando se resigna a dar algo por terminado.

Qué triste, pero es cierto.

Por cierto, para los que no me conocen yo soy Liz y debería estar dormida. Prometí irme a las 12 y no lo hice...

Siéntanse bienvenidos.

martes, 8 de abril de 2008